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Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène! |
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C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSALOPE !!!!..........
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- Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste.Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective.
- En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon. |
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Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit.
Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les |
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Alphonse a été pris la main dans le sac entrain de cambrioler un magasin de bijoux. Il est rapidement mené au tribunal.
- Plaidez-vous coupable ou non coupable ? Demande le juge
- Votre Honneur, répond Samuel, avant de plaider, je demande à la cour de m'octroyer un avocat qui prenne ma défense.
- Enfin, s'exclame l'homme de loi, vous avez été pris sur le fait, que pourrait dire un avocat pour votre défense ?
- Justement, Votre Honneur, moi aussi je suis curieux d'entendre ce qu'il pourrait bien dire ! |
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Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières... |
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Un enfant rentre de l'école.
Son père lui demande : "Qu'est ce que c'est que ses notes ? Qui m'a fichu une andouille pareille ? "
Et le fils répond : "Je sais pas, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial..."
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